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今天是精读君陪伴你终身成长的第 3532 天

01

上个星期适逢高考,看到一篇让网友疯狂吐槽的帖子。

发帖人说:“ 因为我没有参加高考,我的刷题搭子生气了 。”

事情的经过是这样,发帖人在微博认识了一个“刷题搭子”,那是一个即将参加高考的高三女生。

发帖人在微博上发出一些自己不会的数学题,那个女生看到后,就十分耐心地帮忙解答,遇到发帖人看不懂的地方,她也会用语音仔细讲解。

发帖人发现这个女生是个小学霸,并且很喜欢数学,于是就提议两个人结成“刷题搭子”,于是她们就结伴每天在微博上刷题,讨论数学。

高考语文结束后,两人也在微博讨论了高考作文的题目。

等到考物理的时候,发帖人看到网上讨论这次的物理不算太难,但女生物理没有很好,于是发帖人就发消息询问她考得怎么样。

她发消息的时间是在考试期间,于是女生很疑惑,问发帖人怎么这么早给她发消息,是提前交卷了吗?

发帖人也很懵,告诉女生自己没有参加高考。

女生瞬间很着急,以为发帖人是发生了什么事:

“你为啥不参加???都走到最后一步了你为啥不参加?你昨天不是去了吗,考完语文数学你就不考了吗?为什么要这样啊???”

看得出来女生很为发帖人心急,毕竟高考对于大部分人来说都是很重要的一个节点。

但其实发帖人早已经参加过高考了,她现在是研究生,她告诉了女生真相。

参加高考的女生就很不解:“那你每天跟我讨论数学题干嘛?你又不高考?”

发帖人回答说, 她在做家教,那些题目她不会,所以找个高中生问问。

高三妹妹无语,不再回话了。

02

看得出来,发帖人并不觉得自己有什么问题,甚至在阐明自己是因为要做家教,才找高中生讨论题目时,还带着一些得意。

有网友建议她,应该买个小礼物送给这个高三的妹妹,毕竟人家帮助了她。

但发帖人并不觉得需要这么做,而且自己也没有做错什么。

但她真的没有做错吗?

试想一下,那位高三的妹妹是出于对“同僚”的善意,帮忙答疑解惑,颇有一种同舟共济、互相鼓舞的感觉。

结果到最后,被人告知,自己是给一个要做家教赚钱的研究生答题,她教对方是免费的,对方当家教教给别人是收费的,这不就是在帮他人做嫁衣,白白被人利用吗?

就像有人评论发帖人问的一句话:“ 那你会把钱分她一半吗? ”

发帖人看到网友的质疑,无法辩驳,最终删帖跑路了。

高三妹妹生气着实无可厚非,毕竟自己以一颗诚心待人,却受到了欺骗。

如果一开始,发帖人就表明身份,说明自己的意图,那高三妹妹帮与不帮都在情理之中。

同时合理怀疑,在两人平时的交流对谈中,发帖人可能也存在隐瞒自己身份的行为,不然在两人这么频繁联系的情况下,高三妹妹也不会到最后都不知道她是不高考的。

而现在的行为,不就等于空手套白狼吗?

然而大概发帖人永远不会感觉到自己的不妥之处。

03

说到底,发帖人的行为透露着她 缺乏同理心 。

大家都知道高三生时间有多紧张,但凡有稍微站在高三妹妹思考一下的人,想必都不会做出这样的事。

发帖人不仅这么做了,还在身份揭穿的时候说自己已经是不需要高考的研究生了,代入还在为自己上哪所大学苦恼与奋斗的高三妹妹,这也未免有些“凡尔赛”了。

这让我想到另一件事。

曾经有个女生相亲,遇到了一个颇有好感的男生,于是就比较主动。

他们会在微信聊天,但某一次男生一直没有回复她。

她在隔天晚上又发了条信息,依然没有得到回信。

女生开始生气,觉得男生没礼貌,于是想让网友支招骂骂他。

网友本想来看看又是哪个奇葩相亲男,结果事情却反转了。

女生晒出了两人的聊天记录,大家发现男生的母亲生病了。

周四晚上,男生说要给自己的妈妈挂专家号。

女生说专家周末一般都不上班,建议先挂普通号。

男生也认同女生的说法。

于是女生又问他:“那你周末晚先挂个普通号吗?”

到这里似乎对话非常正常,谁料女生紧接着又问了一句:

“还是跟我们去玩剧本杀,哈哈哈。”

此后,男生就不再回复女生了。

过了两天,依然没有讯息,女生经过好友的提点后,又发了一条信息表示关心,然而男生还是没有回复。

至此,女生非常生气。

自己已经这样“低三下四”地先开口关心了,为什么男生还是“这么没礼貌”,不回她的信息。

网友表示:“他没拉黑你就不错了。”

“人家妈妈生病了,你还哈哈哈叫他跟你玩剧本杀,你拎不清啊?”

网友让她换位思考一下,她回应说:

“但是我昨天关心啦,直接不回复是什么意思呢?”

女生觉得自己那一句只是无心之失,后面也已经主动回复表示关心了,可是那个男生却这样不领情,所以就想痛骂他一顿。

按她的逻辑,敢情做错事了只要一句道歉,对方就一定得接受,不接受就要受到谴责,甚至反过来被骂。

甚至,她也没有对男生说一句对不起,这样就觉得男生“没礼貌”了。

然而,真正没礼貌的,却是她自己。

04

不管是那个女研究生还是那个相亲女生,她们都不觉得自己哪里错了,事实上她们也不是犯了什么触犯法律底线、天理难容的错, 但人与人之间,并不只有对错,更在于情理。

在《恶的科学:论共情与残酷行为的起源》一书中,提到一个“ 零度共情 ”的概念。

零度共情,就是指一个人的共情机制在0级上运作。

它意味着你不知道自己给别人留下了怎样的印象,不知道如何与别人交流,也不知道如何预测别人的感受或者反应。

你只能做自己的事、困守在自己的小泡泡里,共情的缺乏创造了一种根深蒂固的自我中心主义,其他人的想法和感受被你彻底忽视。

甚至你压根就不知道别人竟也有他们自己的角度。

于是你坚信自己的想法和信念永远是正确的,只要有人不同意你的信念,那他们不是错了就是蠢货。

这意味着你的行为完全不受约束,你放肆追求自己想要的,毫不顾虑自己的行为或语言会对别人造成什么影响。

书中说,说到底,零度共情是一种孤独的生存方式。

以这种方式生存的人,最好的情况也是被人误解,最坏的则会被谴责为“自私”。

我想,这就像上述两位女生所表现出来的那样。

她们不是什么罪恶滔天的坏人,而是那种可能在任何关系里,都缺乏同理心、缺少共情能力的人。

正是因为缺乏共情,所以他们也不理解为什么别人认为他们自私,甚至还会认为大家都是跟自己作对的蠢货。

但我想,作为在这个世界上存在的人,理应明白人人平等,尊重每一个人是最基本的。

每一个人都应该把别人当作是与自己同等的人,己所不欲勿施于人;也应该尊重他人的独立性,己所欲亦勿施于人。

尝试理解和感受,做一个有温度的人。

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